چگونه در طول مسیر رابطه خود را عاشق نگه داریم؟

نمایه کاربر
Fatemeh
مدیر انجمن

مدیر انجمن
پست: 48
امتیاز: 688
تاریخ عضویت: سه شنبه 15 خرداد 1397, 9:11 pm
تشکر کرده: 118 دفعه
تشکر شده: 80 دفعه

چگونه در طول مسیر رابطه خود را عاشق نگه داریم؟

پست توسط Fatemeh » پنج شنبه 4 مرداد 1397, 3:52 pm

در هر مرحله اي از رابطه باشيد، نگراني آينده رابطه در شما بوجود خواهد آمد. ترس از صميميت و نزديك شدن باعث مي شود، افراد عشق و علاقه خود را در سطحي امن براي جلوگيري از آسيب ديدگي نگه دارند. همين مسئله باعث كاهش عشق و علاقه ي اوليه در رابطه مي شود.
در ادامه روش هايي آورده ام تا بتوانيد در هر مرحله اي از رابطه، عشق و علاقه خود را عميق تر كنيد:

✳️١- روي مهرباني كردن ( ولو كوچك ) تمركز كنيد.

اگر چيزي او را شاد و خوش حال مي كند، همين نقطه ي شروع است. اين يك روش مناسب براي تقويت ارتباط و پيوند رواني بين افراد است. هم چنين بهترين روش براي داشتن يك زندگي رضايت بخش. از معامله گري خارج شويد. يعني؛ من كاري كرده ام و او هم بايستي كاري انجام دهد.
اين روش براي ايجاد و تقويت رابطه ي عاطفي عميق تر است. بنابراين بايستي مداوم انجام شود. اين بخش حتي مي تواند شامل يك لبخند زيبا و معني دار و يا يك نگاهي مهربان باشد. براي نشان دادن عشق خود بايستي آن را در عمل نشان دهيد. از تنبيه و فشار روي خود و او دوري كنيد.

✳️٢- به واگويه هاي دروني خود كه باعث ايجاد دوري از صميميت مي شوند، تمركز كنيد.

فضاي مناسبي انتخاب كنيد و سپس به نداهاي سرزنشي، انتقادي دروني خود تمركز كنيد. آيا اين صداها مي گويند؛ اعتماد نكن، كنترل كن، حسود باش و ... .
اين نداهاي دروني همان هايي هستند كه ما را غير خوب، دوست نداشتني، زشت، خسته كننده، ناموفق و ... مي نامند.
همين نداهاي دروني مكرر هستند كه رابطه را خراب مي كنند. اين نداها حاصل تجارب تلخ دوران مختلف زندگي است كه باعث مي شوند، تصويري منفي از خود داشته باشيم و با همين تصوير منفي به دنبال عشق و صميميت بگرديم. همين نداها باعث مي شود گفتار و رفتار او را به گونه ي ديگري تعبير كنيم:
- اجازه نده از تو سوء استفاده كند.
- او، تو را ترك خواهد كرد.
- هيچ كسي به فكر تو نيست.
- تو تنها خواهي ماند.
و ....
اين نداها بايستي خاموش شوند. اين بخش نياز به تمرين دارد. شما آن ها را نمي توانيد متوقف كنيد ولي مي توانيد زمان ماندن با آن ها را كاهش دهيد.


✳️٣- فانتزي عشق خود را بشناسيد.

آگاه باشيد كه زبان عشق براي افراد منحصر به فرد است و بستگي به ساختار رشد آن ها دارد. بنابراين انتظار نداشته باشيد، تعريف شما و او در مورد عشق و علاقه يكسان و منطبق باشد. در ابتدا زبان عشق خود را كشف كنيد. براي اين كشف نياز داريد روابط والدين و ديگر اعضاي خانواده خود را بررسي كنيد. چرا كه زبان عشق را شما در سال هاي اوليه زندگي انتخاب مي كنيد. به همين دليل ممكن است زبان عشق شما در بخش هايي غيرواقعي و دست نيافتني باشد، چرا كه تنها از روي خواسته و نياز هاي كودكي منحصر به فرد شما انتخاب شده اند.
تلاش كنيد، خود را از خشم و نفرت، ناكامي ها و .... آزاد كنيد.
ممكن است در كودكي عشق را سخت، آسيب زننده و دست نيافتني يافته ايد، ولي بدانيد اين ها فقط نوعي آلودگي ذهني كودكي است كه شما را در برگرفته و مربوط به اين زمان و مكان نيست. تلاش كنيد واقع گرا باشيد و عشق و صميميت را تجربه كنيد.

✳️٤- ايجاد احساس امنيت براي خود و او.

ايجاد احساس امنيت در دو سطح معنوي و مادي، عامل اصلي براي درك عشق و صميميت است. در اين جا هم ممكن است ، هر كدام از شما تعابير مختلفي از امنيت داشته باشيد. در اين مرحله بهتر است تعاريف مختلف هم ديگر را بشناسيد. آگاه باشيد هيچ يك از تعابير احساس امنيت در شما به ديگري برتري ندارد. سپس در هر سطحي تلاش كنيد اين امنيت معنوي و مادي را براي خود و او ايجاد كنيد. احساس امنيت باعث مي شود دريچه هاي ترس در شما بسته شود و احساس آرامش بيشتري داشته باشيد و در ادامه عشق شما عميق تر شود.

✳️٥- بپذيريد آسيب پذير هستيد.

عموما افراد در مورد توانايي هاي خود دچار توهم هستند و آسيب پذيري خود را ناديده مي گيرند. علت عمده شكست هاي ما شامل همين بخش است. زماني كه شما بدانيد روان شما بسيار آسيب پذير است از خود بيشتر مراقبت مي كنيد.
مثلا فردي كه در مورد توانايي خود توهم دارد اشاره مي كند:
- من وارد رابطه مي شوم، اگر مناسب نبود از آن خارج مي شود.
در اين حالت، پس از شكسته شدن رابطه صدمات روحي و رواني بسياري تجربه خواهد كرد، چرا كه آسيب ها را ناديده مي گيرد. ولي زماني كه بداند موجود انساني، بسيار ظريف، طرد و شكننده است، متوجه خواهد شد كه بايستي از خود مراقبت ويژه كند پس وارد هر رابطه اي نخواهد شد. مگر اين كه دلايل كافي داشته باشد.
آسيب پذيري هاي خود را بشناسيد تا بتوانيد از خود مراقبت بيشتري كنيد.

#رضا نوري

بازگشت به “مباحث روانشناسی”